Когда коровы возвращаются домой, как злые раздувшиеся кенгуру.

Люди часто спрашивают меня, почему газеты печатают так много плохих новостей. Почему первая страница обязательно несёт тревожные заголовки вроде: "Неисправный кофе-автомат взрывается в полном людей кафе"? Почему мы не печатаем статей с радостной информацией: "Взорвавшееся кафе было любимым местом встреч у адвокатов?"

Ладно. Вы хотите хороших новостей? У нас ещё есть такие, вот например: "Значительный прогресс в газовыделении у скота". Как вы знаете, если вы однажды побывали на Среднем Западе, коровы выделяют метан. Мы не знаем, зачем. Может быть, им скучно. Может быть, они хотят перебить аппетит человеку с гамбургером. Всё что мы знаем, это то, что по мнению учёных метан - главный виновник глобального потепления.

Для прикола: у меня есть знакомая по имени Дорис, которая авторитетно заявляет, что основной причиной глобального потепления являются менопаузы. Помимо того, недавно я получил письмо, в котором мой читатель по имени Рон Хоутсма доказывает, что глобальное потепление было вызвано опасно большим ростом количества пиццерий, особенно в Нью-Джерси.

Но, тем не менее, метан это одна из причин, и коровы производят его в больших количествах. Вот почему всех нас должно заинтересовать недавнее научное открытие - я абсолютно серьёзен - газовыделение у кенгуру. Согласно новости, которую мне переслало множество читателей, учёные в Австралии обнаружили, что, хотя кенгуру и едят ту же самую траву, что и коровы, они (кенгуру, а не учёные) не выделяют метана.

Первый же вопрос, который приходит на ум: как они (учёные) умудрились прийти к этому? Явно непростым делом было взять образцы выделений у дикого животного, которое может набирать скорость в сорок миль в час, подпрыгивать на тридцать футов и драться. Представляю себе, как снаряжали какого-нибудь молодого и зелёного парня-исследователя, чтобы он собрал образцы газа: "Окей, Седжвик, вот вам банка, шлем и прыгалка. Теперь идите и сражайтесь во имя всей планеты!".

В любом случае, теперь австралийские учёные ломают головы над тем, как кенгуру удаётся быть безметановыми. Они предполагают, что причина может крыться в одном из сорока видов бактерий, которые живут внутри кенгуру. Я даже не хочу думать о том, как они брали эти образцы. ("Окей, Седжвик, вот банка, верёвка и трубка").

Учёные собираются выделить антиметановых бактерий в желудке кенгуру и затем посмотреть, что будет, если поселить этих бактерий в желудке у коровы. Будучи озабочен судьбой своей планеты (Земли), я просто хотел бы спросить учёных: "Вы что, больные?" Что, если из-за бактерий коровы приобретут и другие характеристики кенгуру? И что будет, если эти модифицированные коровы сбегут из Австралии? Получится как с пчёлами-убийцами, только намного хуже: "Висконсин - вооружённые отряды национальной гвардии продолжают сражаться с бесчинствующими стадами коров, заражённых бактериями австралийских кенгуру, которые скачут по этому штату в самом центре нашей страны, взлетают над заборами, осмеивают всех своим мычанием и разбивают стены силосных башен. Хуже всего то, делится с нами один из гвардейцев, что когда они поднимаются в воздух, нас осыпает градом коровьих лепёшек. Хотя, должен признаться, пахнут они не так плохо, как у местных коров."

Итак, исследования австралийских учёных связаны со значительным риском. Впрочем, мы все согласимся с тем, что выражение: "осмеивающие мычанием" могло бы стать неплохим названием для рок-группы.

И, продолжая наш разговор о хороших новостях, обратимся к следующему сообщению, пришедшему от примерно 19-ти миллиардов читателей; это сообщение о компании "Батлер", которая выпускает:
АВТОМОБИЛЬ С ПУЛЕМЁТОМ
Да! Согласно статье Чарльза Шихена из "Ассошиэйтед Пресс", компания "Ибис Тек" устанавливает на "Шевроле" и другие спортивные машины пулемёты, из которых можно стрелять при помощи джойстика в машине. Предназначены они для иностранцев, для того чтобы такое купить и использовать в Соединённых Штатах, надо получить разрешение правительства, предъявив достаточные основания. К счастью, у меня есть такие основания: я живу в Майами.
Мне ужасно надоело то, что у меня нет ничего, кроме сиплого гудка, чтобы сообщить двухсотпятидесятивосьмилетнему водителю "Олдсмобиля", что зелёная стрелка, показывающая налево, означает, что вы можете повернуть налево... ну же, пжалста, поворачивайте, НАЛЕВО ПЖАЛСТА, НУ ЖЕ, НУ ЖЕ, ПОЖИВЕЕ, ОНА ЗАМИГАЛА, О НЕЕЕЕЕТ. Я полагаю, что в правительстве согласятся со мною в том, что в таких ситуациях дружеская очередь из нескольких стволов пятидесятого калибра могла бы разрядить скопление на дороге. В "Ибис Тек" думают ещё и о подствольном гранатомёте, но я боюсь, что это приведёт к ненужным жертвам, не правда ли? Если, конечно, к нам не заявятся те коровы.

(c) Автор: Дейв Барри
(c) Источник: www.miami.com
(c) Перевёл: Алексей Забазнов