Поступление в колледж.

Многие из вас, молодые люди, серьёзно думают о том, чтобы пойти в колледж. (Это, конечно, не так. Молодые люди серьёзно думают только о громкой музыке и пиве. Поверьте мне, и то, и другое тесно связано с колледжем.)
Колледж это, прежде всего, куча аудиторий, где вы проведёте две тысячи часов, пытаясь запомнить разные вещи. Эти две тысячи часов распределены на четыре года, оставшееся от них время вы проведёте во сне и попытках вспомнить сегодняшнее число.

В колледже изучаются предметы двух видов:

То, что вам нужно в жизни (2 часа). Сюда входит обращение с мобильным телефоном и вытряхивание крошек из пижамы.
То, чего вам не нужно в жизни (1998 часов). Это вещи, названия которых заканчиваются на "-логия", "-софия", "-ведение", "-знание", и так далее. Предполагается, что вы запоминаете эти вещи, рассказываете их на экзамене и благополучно забываете. Если кому-то не удастся забыть их, он получит степень доктора и будет обречён провести в колледже всю свою жизнь.
Это очень трудно - забыть всё. Например, когда я учился в колледже, я должен был запомнить, не спрашивайте, почему, имена трёх поэтов метафизиков, коллег Джона Донна. Я смог забыть одного из них, но я всё ещё помню двух других: Вофана и Крэшоу. Иногда, когда я пытаюсь вспомнить важную вещь, вроде того, что жена заказала мне принести: тунца в масле или в собственном соку, Вофан и Крэшоу снова приходят мне в голову прямо в магазине. Это ужасная трата серого вещества.

После того, как вы проучитесь первый год, вам надлежит избрать специализацию, то есть тот предмет, из которого вы больше всего запомните и забудете. Итак, важный совет: ВЫБИРАЙТЕ ПРЕДМЕТ, НЕ СВЯЗАННЫЙ С ТОЧНЫМИ ФАКТАМИ И СВЕДЕНИЯМИ.

Это значит, что вам не следует связываться с математикой, физкой, биологией или химией, потому что эти предметы имеют дело с фактами. Если, к примеру, вы займётесь математикой, то будьте готовы к тому, что однажды ваш профессор скажет вам: "Определите косинус тупого угла ромба и экстраполируйте результаты на пятимерный аналог". Если вы не найдёте именно такого ответа, какой записан в профессорской голове, вы провалитесь. То же самое и с химией. Если вы вдруг скажете профессору, что соединение углерода и водорода образует дубовую древесину, он зарежет вас на экзамене. Он хочет того, чтобы вы придерживались тех же позиций, на которых он сходится со всеми остальными химиками. Учёные ужасно щепетильны в этом плане.

В общем, вам лучше специализироваться в таких дисциплинах, как английский язык, философия, психология и социология - предметы, где никто не понимает ничего из того, что говорит другой, и которые не связаны ни с какими фактами. Я учил их все, поэтому могу дать вам краткий обзор их содержания.

АНГЛИЙСКИЙ. Включает чтение статей о толстых книгах, отрывки из которых вы успели просмотреть перед занятиями. Вот вам совет, как успевать в английском: НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ О КНИГАХ ТОГО ЖЕ, ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ КТО-НИБУДЬ ЕЩЁ. Например, вы исследуете роман "Моби Дик". Любой скажет, что Моби Дик - это большой белый кит, потому что чёрными буквами по белой бумаге в книге одиннадцать тысяч раз напечатано, что это большой белый кит. Но вы в своём исследовании пишете, что Моби Дик это Республика Ирландия. Ваш профессор, которому до смерти надоели студенческие исследования, и который никогда терпеть не мог Моби Дика, подумает, что вы - в высшей степени творческая личность. Если вы можете всегда дать бредовую интерпретацию простейшим историям, вам следует специализироваться в английском.

ФИЛОСОФИЯ. Это сидение в комнате и логическое умозаключение в итоге, что такого явления как реальность не существует, после чего вы идёте обедать. Вам понравится философия, если вы собираетесь накачиваться наркотиками.

ПСИХОЛОГИЯ. Она состоит из рассуждений о крысах и снах. Психологи помешаны на крысах и снах. Однажды в течение целого семестра я дрессировал крысу нажимать на разноцветные кнопки в нужном порядке, а затем обучал этому же соседа по комнате. Крыса училась намного быстрее. Мой сосед теперь стал доктором.
Изучение снов намного интереснее. У нас был профессор, который заявлял, что всё, что мы видим во сне: трактора, Аризона, бейсбол, лягушки, всё это замаскированные половые органы. Он очень настаивал на этой идее. Никто не хотел садиться близко к нему. Если вам нравятся сны или крысы, или вам снятся крысы, вам стоит заняться психологией.

СОЦИОЛОГИЯ. По катастрофическому отсутствию вразумительности социология не имеет себе равных. Я высидел сотни часов на лекциях по социологии и перечитал целую гору книг по социологии и ни разу не встретил одинакового высказывания. Всё это от того, что социологи хотят считаться учёными и бОльшую часть времени тратят на перевод самых обычных мыслей в звучащий по-научному шифр. Если вы будете заниматься социологией, вы должны тоже обучиться этому. Например, на ваших глазах ребёнок спотыкается и начинает плакать. Вы тут же пишете: "Методические наблюдения за социометрическими тенденциями поведения препубертатных индивидов очевидно индицируют причинно-следственную взаимосвязь между падением на землю и лакримацией, или слезотечением." Если вам удастся продолжить в том же духе ещё на пятьдесят-шестьдесят листов, вы можете выиграть большой правительственный грант.


(c) Автор: Дейв Барри
(c) Источник: www.lovedungeon.net
(c) Перевёл: Алексей Забазнов